En mi laberinto...

Todos tenemos una opinión. Creemos que esa opinión nos da la razón. La realidad es que mi opinión sobre alguna situación es tan válida como la tuya y aun asi nos empeñamos en imponer nuestras opinion sobre los demas.

Lo he vivido recientemente con el tema de mi separación. Cada persona que se entera no solo se sorprende si no que emite un juicio de valor inmediatamente. Que si estas loco, que si sabes lo que haces, que si lo has pensado bien y no se que otras cosas mas. En fín.

El hecho es que sincermente creo estar caminando por el camino que debo caminar desde hace rato. Creoq eu por primera vez estoy enderezando entuertos o por lo menos intentandolo. De lo que si estoy seguro es que estoy buscando la manera de cambiar. Cambiar de una persona que no encontraba bienestar en ninguna situación a alguien que por lo menos intenta ser feliz.

Seguro estoy que los cambios son sumamente dolorosos. Nadie quiere salir de su confort zone para asumir las realidades de nuestros sentimientos. Pero tambien estoy claro en que los cambios son inmensamente necesarios y lo unico que es constante en nuestras vidas.

Entonces porque el prejuicio? Que tan malo puede ser que uno quiera encontrarse consigo mismo? Que tan malo puede ser que hagamos un break en nuestras vidas y decidamos revisar lo que está pasando y lo que estamos sientiendo? Que tan malo puede ser intentar corregir las cosas para poder seguir adelante siento mejor persona? Donde está el pecado? Donde esta el error en todo esto?

Estoy plenamente claro de las consecuencias de mis decisiones y las asumo como una manera de entender y aprender. Y es que hacer lo contrario es mentirme a mi mismo y a los que me rodean. Ser una persona que de verdad quiero ser mas. Y yo me cansé de eso.

Cansa el hecho de tener que dar explicaciones, cuando todo es tan simple, entendiendo aun lo dificil que puede parecer. Pero rectificar el rumbo de tu vida, no debe ser tan criticado. Evaluar tus acciones del pasado para poder cambiar y ser mejor persona, no debe ser penalizado con miradas de lastima y decepción. Pareciera que defraudé a todo el mundo.

Llegas a un punto donde realmente nadie te entiende. Y ese es el momento donde debes dejar de explicar. No puedo prentender que los demas entiendan lo que se siente tener que hacer estas cosas.

Nos empeñamos en el drama, el el conflicto, cuando lo que busco es precisamente lo contrario. No mas presiones, no mas preguntas, no mas fechas de vencimiento. Yo busco lo que todos buscamos: Paz. Que tan malo puede ser eso?

Sin paz interior, sin entendimiento propio no puede haber mas nada. Como entiendes a los demas si tu mismo no sabes quien eres? En que idioma hablas, si tu mismo no te entiendes?

Si me toca pagar condena por intentar mejorar como persona, pues bienvenidas sean las lecciones de vida que me hagan reflexionar. Por lo pronto, sigo caminando hacia lo que se siente bien. A la final lo unico en que podemos confiar es en nuestros sientimientos.

En Paz y Bien

Me ha tocado, en estos últimos meses, la ardua tarea de caminar hacia quien realmente soy. He tenido que decir verdades que antes ocultaba por no herir susceptibilidades, sobretodo de mis seres mas queridos. Escribí en mi Twitter muchas veces: Todo el mundo quiere la verdad. Pero la verdad verdadera es que nadie esta preparado para recibirla.

Opté por tomar decisiones que si bien son dolorosas, son a la final el camino que debe recorrerse para buscar lo que todos queremos en nuestras vidas; la paz interior.

Este camino hacia dentro de uno mismo, se camina solo. Aunque he recibido el apoyo de muchísimas personas, incluyendo el reencuentro con mis padres a quienes extrañaba inmensamente, siempre al final de la noche me quedo solo con mis pensamientos. Muchas veces me he preguntado si hago lo correcto y de ser así, porque demonios duele tanto. Y trato de convencerme con aquello que "el salir de la zona de confort siempre es incomodos"  pero no termino de lograrlo.

La vida es una montaña rusa, sin duda con sus altos y bajos, pero estas vueltas me han dado nauseas. Vivo momentos de euforia y momentos de tristeza y dolor a diario y por hora. Busco los oídos de mis amigos, mantenerme ocupado haciendo mil cosas y al final del día siempre esta la almohada llena de pensamientos.

Es un proceso largo y doloroso, esto de buscarse uno mismo, mas cuando involucras a personas a quien quieres mucho. Pero a la final, no me queda si no irme por la seguridad de una de las pocas cosas que considero verdaderas en este mundo; los sentimientos. Si se siente bien me da paz, entonces camino hacia ello. Si me da tristeza es un sentimiento que me reste, me alejo. Nada fácil, pero necesario.

Días pasan, unos son mas difíciles que otros. Busco explicaciones, consejos y flores de Bach que calmen las ansiedades y las tristezas. Todos tienen un buen consejo, aunque casi siempre insuficiente. Aprecio las buenas intenciones y las agradezco enormemente, a la final toda esa buena energía ayuda muchísimo. Pero siempre falta algo.

Yo sabia que nadar contra la corriente no iba a ser un paseo en el parque. Y aun así, sé que debo seguir por donde voy. Por mi bien y los que me rodean. Estoy cansado de los conflictos, de tener la razón, de ganar las discusiones. Lo que quiero es paz, bienestar, y si eso implica mirar hacia el lado contrario de lo que era antes una vida de lucha por lo que consideraba que se debía luchar, pues así sea.

Estoy cansado, completamente agotado y no quiero seguir así. Con grandes decisiones vienen grandes responsabilidades. Las asumo, por muy dolorosas que sean.

Me han llamado valiente por lo que he hecho. No me siento nada valiente. No hay nada de valiente en esto. No quiero etiquetas, solo quiero ser y tener paz. Refugiarme en unos brazos donde no importe mas nada. Que se detenga el correr del mundo, los prejuicios, las opiniones de todos sobre todo. Yo quiero silencio interno, que se traduzcan en sonrisas externas.

Yo apuesto por que el resultado de todo esto será un cambio para mejor. Espero que allí todo este kilo de estopa que son mis días, valgan al fin la pena. De allí en adelante quiero solo dejarme llevar por el fluir de la vida. En paz y bien.